¿Cómo sobrevivir a tu ex? Decálogo

Lo primero que debes saber es que nadie muere de amor ni de desamor. Nadie.

Y tú tampoco lo vas a hacer. Créeme. Solo tienes que darte cuenta de una cosa. Tu ex no merece ni un segundo de tu tiempo. Pero bueno. Aceptamos que la ruptura aún es dolorosa y todavía arde… y mucho. Porque además, te dejó tu ex por medio de un whatsapp y tienes la sospecha de que lo hizo por la chica esa con risa estridente. Ok. Duele. Pero verás que pronto se te pasará.

Cómo superar el rompimiento de la manera más rápida posible

Aquí te intentaremos explicar cómo pasar el duelo de la mejor manera y sobre todo, lo más rápido posible. He aquí el decálogo que demuestra que no solo vas a sobrevivir a este ex sino a alguno más y que no morirás en el intento. Tampoco conocerás a un príncipe azul, porque no existen, pero igual sí conoces a un simple lacayo con hermosas manos ??. Nunca se sabe quién te robará el corazón. Pero mientras que no te lo rompa, todo está bien.

Decálogo para sobrevivir a mi ex (cremento):

Si el amor aprieta, no es tu talla. Acéptalo. Mejor sola que con uno que no te llega ni a la altura del zapato. Y tu ex no llegaba.

No es lo que quieres, sino lo que necesitas. No te aferres a ese ex porque está demostrado que no era para ti.

Si te ha dejado es porque obviamente no le interesas. Next (soon). Se requiere fuerza y seguridad. La tienes.

En la vida suele haber personas complementarias. No desesperes. Alguien está dispuesto a disfrutar la vida contigo. A tu lado. Seguro.

Tu ex, en realidad, no te dejaba brillar. Su ego era demasiado intenso. Sal y brilla con quien te encienda el interruptor, no con quien lo apague (esto hay que leerlo en los dos sentidos) ?.

Eres más lista que eso. ¿Que te escribe diciéndote que te “ex” traña? Sé mala y recomiéndale un libro de Paulo Coelho. Con suerte se muere.

Eres aún más lista que en el punto 6. No le escribas tú. Mejor escribe a tu mejor amiga con el siguiente código: “Operación Ex (cremento)”.

Eres muy inteligente. Rozas el IQ de Einstein, así que por favor, deja de checar sus malditas redes sociales. Mejor entra en las de Johnny Deep, pirata hermoso.

¿Acaso eres masoquista? Deja de mirar esas selfies con tu ex en las que, además, sale con un pelo horrible. Tómate selfies con tu perro Toby. No olvides que Toby es el mejor amigo del hombre y en este caso, tuyo. Y tampoco olvides cómo Toby ladraba a tu ex. Los perros son intuitivos y tú lista. Muy lista.

Deja de leer ¿Cómo sobrevivir a mi ex? porque mientras lees esto Dios mata un gatito que a su vez puede pertenecer a un guapo simpático que se parece a Johnny Deep y si no se parece, no pasa nada porque estará deseando hacerte reír.

Dios mata a un gatito